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是一场结束后的庆祝

我只是受够了这尖酸讽刺的刻薄
不想接受这些无谓的话语 谁都没错
我知道 我不该试图将谁改变

她说,那是两条独立并且没有任何关联的河
没有什么能够接近的缺口。

有些东西是我们不懂怎么逾越的沟壑
有些痕迹是无法用双手抚平的

她说,做一个傻瓜并愉快的渡过美好的明天该多好
于是我把微笑系在了身上

只是世界并不是我们想象的那么简单自由…



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by fujichui | 2008-01-31 23:29 | 那些人 那些事
走不出
我并不试图去争执什么
没有什么是对和错
一个道歉也代表不了什么
这只是一个心态问题
我知道我是一个内心过于敏感的人
我不接受任何毫无原因的讽刺
我知道有些时候可能只是为了取乐
但这又与我无关
只是 只是 我会把一切的分量都看得很重
因为太在乎别人说的话

也许这一切都因为我太过偏执
我只想单纯的表达一下我的感受
我只是习惯了说实话而已
就这样而已。。。而已
是我自己搞错了~~~
我无权去管

by fujichui | 2008-01-31 20:41 | 那些人 那些事
抓狂
我被弄抓狂了
虽然也不知道为啥
其实就是有些人太不懂人事儿了
你怎样都好,但为什么把这些奇怪的情绪传染给别人
我告诉你 现在看见你我就想死
你并不需要讨好别人 别人也不想包容你
太把自己当回事了吧 把别人都不当人看??
我心里真憋屈 憋屈的我直接想抄个啤酒瓶
F***......
妈的...你有什么了不起,不就是个**********
我想抓墙了
一直忍着不发作的感觉让人想死...
真绝望
by fujichui | 2008-01-30 17:39 | 那些人 那些事
又过了一年了

为什么一定要离开呢,
这两个月我真的很高兴…
谢谢大家…
很是茫然…很是依恋
这个我曾生长了十多年的地方
我最最亲爱的你们
我将要离去…
去赴那不得不去的筵席…

渴望着谁能一把拉我回来
明知不可能…却还是期待

离开是为了回来
要知道当我沉默的时候
只是我不想在你面前哭泣…
不想暴露那可耻的脆弱
多希望时间停留不前

在姥姥家吃涮羊肉的时候
看到行动不便的姥姥
在帮我和麻酱小料
眼泪都要流下来了
我多想就这样一直留在你们身边
多想能多看你们几眼
你该知道 我多不想离开



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by fujichui | 2008-01-29 20:15 | 那些人 那些事
关于沉默 关于我 关于预感

大多时候我并不想被了解,于是我会说着那些无关痛痒的话…而却造成了一个人在这里自说自话的场面.我想有些话大抵是不适合说出来,因为太过阴暗,说出来就会很狼狈.又因为太过在乎别人的看法却又不想被别人知道我是在乎的,才做出一副什么都无所谓的样子,像在绕口令吧.因为太容易看透所以才将自己全副武装.这大概就是为什么我总是一副欲言又止的样子,因为我知道这不该说.

我真是有点怕自己的预感,很多时候他就是那么真实的存在着,无论是看电视结局,和别人谈话的内容,考试的题目,还有谁的离去,那些预感最后都成真了.是因为一早已经看到别人的目的,还是一种直觉?我不知道,也许是他们太容易被摸透.觉得自己的存在有时候就像一直水母一样,用那无数的脚去触摸别人的性格.我知道有时我太过敏感,这样确实是有些累,但又无可避免的是我生存的法则。

by fujichui | 2008-01-29 10:53 | 那些人 那些事
年华的印记


听一个人嘲笑少年时期的自己,他说那时候的自己每写一首歌就满怀希望的问别人好听么。我并不觉得如何,只是由衷的觉得那是年华的印记。
所有的人一出生都是同等的卑微,所有的趾高气扬都是后天的形成,没有谁是高人一等。所以我们年少时总是渴望着从别人身上获得自己的意义,希望得到赞扬,被肯定,甚至只是一个点头。因为那可以证明我们的存在不是毫无意义的。但成熟后我们终于明白,这样的期待是注定会落空的。因为很多东西是需要等价交换的,于是我们不再将赌注下在那些陌生人的身上,而将自己作为那样的个体,从自身获得所谓的行动力,成为一个集各种功能于一身的机器。拥有这样一套自给自足的系统便可以不再做无谓的沟通,于是我们开始在大多的时候选择沉默。然而这系统又分封闭式和半封闭式。我相信封闭式的人一定隐居在一个高度自我辉煌的世界,然而却又有着和现实冲突的可能性,他们大多死于这两世界间的落差。而半封闭式的人大抵是这世界上一群中流砥柱吧。

虽然不知道在写些什么,只是觉得有点太过晦涩。我想说的是,人与人既是独立分开的个体,却又是密不可分的整体。人这种群居动物就是这样,既不能太过依赖彼此,也不能完全脱离。

吹 于1月28日晚

by fujichui | 2008-01-29 00:56 | 那些人 那些事
预感少女的一天

果不其然,我们去了老王家…
对于自己这种奇怪的预感一早习惯,
但每每印证的时候还是挺佩服自己的…
然后无所事事…
听别人说些和自己无关的事…
灵魂又飘到很远的地方,
然后又破戒了……
发现很多事情其实很容易看透…
看他们,就像在动物园散步,
看橱窗里精美的蛋糕…
全无区别

一个人走进麦记…打量那些陌生的人…
想着我的落差和变化
也不知道是怎么了
人越多的时候就越觉得落寞
又该到了唱这歌的时候
可我总是觉得没力气微笑…
我总是站在你门口张望
你该知道我只是怕了



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今天应该更高兴
突然剩我捱下去即将葬生欢腾闹市电话为何仍未响
突然害怕难面对双双友好嘘寒问暖自己仍然无伴侣
佳节热闹倒数像讽刺着我
谁人像我一个人谁人没气力谈情
避免感触太多感觉太乱难清醒
成全幸福的拼图人潮中我渐忘形
这天灯饰照闪假使你在旁今天应该更高兴
达明若听到这歌应该记得当年为了大家全情投入过
大雄亦无忘技安毕竟最不开心已经走过错过能认错
静儿或静香现在也快乐吗

仍然惧怕一个人仍然没气力谈情
够胆翻开记忆不敢正视旁人高兴
满天灯饰照闪即使碰着谁都不知怎去反应

为何惧怕一个人为何太急于相恋
就算只得两手双紧扣着仍能温暖
寻求幸福的过程原来自己不清醒
每当穿起暖衣将心跳记住
今天应该更高兴今天应该更清醒
今天应该学会让自己练习对镜微笑
今天应该更高兴…

by fujichui | 2008-01-28 17:22 | 那些人 那些事
片断中有些散落的痛
间接性烟瘾发作,原因是最近受了点儿刺激
觉得自己真无奈好多事儿都得忍耐
自己像幽魂般脱离的看着那个肉体里所萌发的荒唐念头
觉得身体里充斥着的各种东西混合的忍耐
似只气球该到了爆裂的时候了 我有点怕
然后又半期待有点自虐倾向的
想看看能发生点儿什么
人就是这般矛盾的
好多事就是不能解释清楚

不过现在的自己拥有了太多的顾忌
即使发生什么 又无法奋不顾身
所以到最后依旧是互相伤害的结局
既然知道每段感情都免不了打着分手的烙印
也知道人不管怎么努力最终都是死亡的话
那何不过得安逸一些 只付出自己能够承受的
然后优雅转身离去
知道自己太保留什么也不想付出
但不想改变

如果有一天我不再以为
别人都是不可信任的
什么都是不能把握的
也许会变得不一样吧

by fujichui | 2008-01-26 23:57 | 那些人 那些事
欲望把眼前的地板铺满

我已经不再像从前那样容易失控
可还是总走不出自己设的低谷
不知道对自己说什么才好
撕裂开来的身体里面不过是些充满了铜臭和欲望的器官
已经开始变得不屑和它们打交道
总有毁灭的念头在脑海里盘旋
不断喘息 谁的双手渐渐靠近

我静静听着你说话
杯子里已经满了…却还在向外溢出
明明只是坐着 却已经听到了欲望溢出的声音
我知道这不是我的神经质…
要知道自由和相爱的束缚只能是分开的结局
不想再费心说笑 费心编造
费心的让你觉得我很好

这是一个面具没什么大不了
但我不知道该丢弃还是留下

by fujichui | 2008-01-26 20:21 | 那些人 那些事
饭局一记
一直觉得自己不再是个小孩了
可是在别人眼里我还是个小孩吧?
可是接触了很多 也把某些事儿看的淡了
习惯了适应别人 习惯了让别人觉得我比较没个性
也习惯了不去反抗 这可能就是我的处世方式吧
一种顺从 也是一种妥协
既然知道无法去对立,也无法得到任何的好处
那不如安生一些吧

我并不是完全的功利主义者
只是习惯成自然
即使持着不同的想法也只是默默观望
偶尔说几句能吓着别人
并不是没想法 只是不轻易吐露
学会沉默 见好就收
虽然知道这样是世故 但还是无可避免

我们要对自己负责 也要对别人负责
并不能诚实的面对 也无奈啊

by fujichui | 2008-01-24 22:30 | 那些人 那些事